mrmrmr

Мне настолько необходимо бывать одной, что я трачу время сна на возможность одиночества. Причем одиночества, наполненного не обеспечением физических потребностей, а такого, когда я сама выбираю деятельность. Например, днем, когда дети спят, я обычно готовлю еду и обедаю. Это необходимость. Как показывает опыт, если систематически не есть, добром это не кончается. Так что обеды не в счет, ими не удовлетворяются другие потребности. Внушить себе, что это не так, мне не удалось. Обед у меня принципиально ничем не отличается от "питания" Корейко.
А может быть, дело не только в одиночестве, но и в свободном распоряжении собой и своим временем. Хотя это взаимосвязанные вещи. За два года накопилось не знаю уже сколько часов этого "нереализованного одиночества"... а оно мне нужно для восстановления сил. Но если не спать, сил тоже не прибывает.
Кстати, и сейчас одиночество условное. Рядом спят дети, и я все равно на стреме.

Друзья, я к вам с грустной просьбой. Нам же кошку надо отдать, в сильно хорошие руки, у детей аллергия, лечится долго и без гарантии, и в отсутствие аллергена...
Может быть, кто-то из вас может ее взять к себе? Кошка замечательная, да вот, например:
http://mrmrmr.livejournal.com/398686.html

Ей требуется не просто дом, а хороший кусочек людского внимания. В прошлом году в деревне она нас на прогулках провожала до упора, такая вот кошка... Или вот еще случай, когда несколько лет назад делали операцию. Дали наркоз и попросили нас уйти, чтобы мы "не нервировали животное", а то, дескать, кошка и под наркозом все чует. Мы и ушли. А когда вернулись, оказалось, что ей пришлось дать еще дозу наркоза, "понимаете, она сказала "мяу" и пошла за вами". Это уже после укола, засыпая - сказала "мяу" и пошла за нами...

Рыся родилась 19 ноября 2000 года. Трудно найти хозяев для взрослой кошки, но вдруг кто-нибудь?

Ленту читаю по паре постов со страницы - что глаз выхватит. Картинки отключены. Если что пропущу, не обессудьте.

Сижу в автономном режиме. Мама просит во время грозы выключать ноутбук из розетки:) При этом у нее самой горит настольная лампа. Откуда я знаю, говорит, какое у твоего компьютера напряжение. А лампа... ну подумаешь лампа. Я говорю - да тут еще меньше, чем у лампы! Но у нее какой-то "случай вышел" во время грозы, с радиоприемником... я не стала спрашивать какой, а она сама не рассказала:))) Зато я точно знаю, что в детстве она наблюдала шаровую молнию. И еще несколько человек вместе с ней, в том числе и взрослая тетенька, которая не дала бы соврать.

Дети у нас очень разные. Просто абсолютно. Таня - худенькая, светловолосая и голубоглазая, Миша - темноволосый кареглазый крепыш. Окружающие нас люди четко делятся на два лагеря: одни считают, что Миша - копия меня, а Таня - копия папы, а другие наоборот. Никто не говорит, что "они у вас смесь и похожи на обоих". Нет, либо так, либо так.

Я поначалу бурно соглашалась с первыми и считала, что вторых путает цвет глаз. Дескать, у Тани глаза как у меня, вот и думают, что она на меня похожа. А Мишка, вообще-то, просто копия меня в детстве, и все такое. Но потом стала приглядываться к себе и дочери и примечать кое-какие общие моменты, которые, очевидно, по каким-то неясным причинам первыми бросаются в глаза поклонникам версии "Таня похожа на маму". Эти моменты я описать не смогу, надо видеть. Хотя мне кажется, что на так называемый "первый взгляд" Миша и правда похож на меня больше.

В день нашего приезда в деревню получилась фотография, где я обалденно похожа на Таню, просто одно лицо. Но муж говорит, что на меня эта фотография похожа мало, мол, в жизни я другая. Вот и пойми, кто что видит и кто на кого похож "на самом деле":)

Я вот в детстве была очень похожа на отца, а лет с двадцати пяти стала меняться и становиться все более и более похожей на мать.

На третий день после рождения детей, когда я впервые их увидела, расклад был такой - Миша копия папы, а Таня - копия меня. Потом они быстро изменились и для нас стало наоборот... В общем, я написала уже. Запутанная история, короче говоря:)

Поменяла многолетнее уже имечко "Сестра Сонка". И вам на память напишу, что оно означало, а то не все понимали. Впрочем, понимания даже расшифровка не дает, кто же знает, кроме меня, что за смысл я туда вложила. А смысла особого и нет, так, настроение-ощущение. "На самом деле" никакой сестры у Сонка не было:)
Кто не в курсе, вот ссылка.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D0%BE%D0%B3%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D1%8B

"Обилие негатива" в моем журнале связано с тем, что если происходит плохое, то я об этом пишу как правило, и обычно импульсивно, а если происходит хорошее, оно просто происходит, чего о нем писать-то? В нем хочется находиться, и все.

Запись в журнале и последующее обсуждение помогают разложить ситуацию по полочкам, разобраться, взглянуть с разных точек зрения и так далее. А зачем это нужно, когда происходит хорошее? У меня журнал не жизнеописательный совсем. А то было бы всего понемножку.

Раньше еще писала умные и суперумные мысли, так ведь во-первых были мысли, а во-вторых, было неограниченное время. Также был период, когда я в основном выкладывала фотографии, и до сих пор отмечаю в своей голове "вот эта фотка для журнала, надо бы выложить", но, но! Однако и раньше множество постов были именно такого, импульсивно-эмоционального характера, с последующим анализом, потому что журнал оказался очень для этого подходящ.

Это я все к тому, что если еще кому-то кажется, что я - эдакое мрачное туповатое (да-да!) создание с потухшим взором и ромашкой в руке, не верьте! На самом один из столпов моего мировоззрения пока что - "все будет хорошо". Я говорю "пока что", потому что для полноты жизни надо бы его трансформировать. "Все хорошо" было бы гораздо лучше, потому что, как известно, "точка приложения силы всегда находится в настоящем моменте". А то, как говорится - кто его видел?:)))

И внутренне я себя так и ощущаю, как на юзерпике. С поправкой на взгляд в объектив.

А стали бы вы жить с человеком, который говорит, что он вас не любит и "уважать вас не за что"?

Мне тут из одной художественной книги запомнилась фраза. Ее произносит мать, напутствуя сына, у которого родился ребенок. "Самое лучшее, что ты можешь сделать для своего ребенка, это быть хорошим мужем его матери". По-моему, очень мудрая женщина, которая полностью права. Грубо говоря, если отец сюсюкает над ребенком и даже водит его в походы, но при этом не любит и не уважает его мать, то для ребенка это гораздо хуже, чем без его сюсюканья и походов. Кстати, мне давно уже кажется, что некая "правильная" мать будет всегда настраивать своего сына _за жену, а не против нее, как это обычно бывает в жизни. Но я тут не про матерей хочу, а собственно про мужей. У меня вопросы к аудитории. Как вы думаете:

1) Зачем женщине муж? (имеются в виду в первую очередь те женщины, которые считают, что муж им зачем-то нужен).

2) Что значит "хороший муж"?

Взято будто бы из школьного курса "Этика и психология семейной жизни" ( кстати, вроде бы, его уже давно упразднили), но что поделаешь, я в своем развитии по этим вопросам как раз и ушла недалеко от школьной скамьи.

Искала кое-что и нашла интересную статью - "Когда закон подобия может не помочь? - про то, почему иногда гомеопатия не помогает. Вот ссылка:
http://www.similia.ru/gomeopat/articles/0118.htm
Я вот почти всего этого не знала. Кроме вопроса антидотов, пожалуй всего остального и не знала. Впрочем, я почти не углублялась в тему, все собиралась только. Делаю вывод, что надо доверять гомеопату и не жужжать:)

Все ясно. Это было время перед полнолунием. Миша полночи не спал, а утром устроил шикарную истерику, в результате чего я поняла, как хрупко мое равновесие. Вообще-то, сейчас самое неподходящее время месяца для моих нервов, и именно в это время я всю жизнь портила отношения с людьми. Последние годы я неплохо справлялась и почти свела на нет эти явления, но после родов все опять разболталось. Очень горько, что ни муж, ни мать не могут это принять и только делают хуже. С матерью говорить бесполезно, у нее только "надо держать себя в руках", "приди в себя" и "всем плохо", а мужа я неоднократно просила быть в это время со мной острожней, не заводить споров и вообще не провоцировать. А тем более не провоцировать на судьбоносные решения. Но каждый раз все повторяется. В общем, я устала от этой пустоты. Я не слышу слов поддержки и вообще никаких слов, показывающих, что ко мне относятся, как к дорогому и близкому человеку, но я постоянно слышу критику и обвинения, что я что-то делаю не так. Сегодня я была недостаточна ласкова с сыном, была виновата в том что он плакал, а такой наезд на болевую в нынешнем моем состоянии невыносим. Мысль, что мне придется сидеть здесь еще два месяца (а ведь в Питере я нацеливалась вообще на три), просто парализовала меня. Жаль, что я делаю в такие минуты все импульсивно - попросила мужа купить билеты и забрать нас на выходных. Не уверена, что это хорошо, так как о той квартире думаю почти с отвращением. Успокоившись, я понимаю, что все делают то, что могут, и не только я не могу прыгнуть выше головы - но в такой атмосфере непринятия даже такое понимание не дает облегчения.
Я знаю, что детям нужен свежий воздух и все такое, но я не могу быть автоматом по выгулу детей по окрестностям, который ничего не чувствует и которому ничего не нужно. От того, что мне нужен отдых и вот это самое "прийти в себя", которое я никак не могу осуществить уже почти три года, я чувствую вину - как же, ведь детям нужен воздух, нужна экология. Я теперь виновата в том, что мы уезжаем намного раньше, чем собирались. Ясно ведь, все дело в том, что у меня жуткий характер и я бездушная сволочь. А дети пострадают.
Никак не могу решить, оставаться или нет, для меня сейчас "остаться" значит окончательно поставить на себе крест, вот такое идиотское восприятие. Но ехать обратно в Питер - это тоже плохо. Мы столько сил потратили на эту поездку сюда. Не знаю, как быть, и никто не поможет решиться.
Муж опять говорит про Магадан, но мы как всегда в противофазе: когда я готова, сил нет у него, а сейчас сил нет у меня. К тому же, туда нельзя доехать поездом и там нет теплого моря, в котором можно плавать.

Очень стараюсь выработать позитивное мышление, но во мне слишком сильна программа жертвы.

При обдумывании этой спонтанной фразы пришла масса уточнений и дополнений, а также вопросов. Но в целом верно, в целом так оно и есть.

Вам привет от нас из нашей дождливой деревни. Хочется написать, что у нас все супервпорядке и уже начать формировать новый образ своего журнала, но как-то врать неохота: у детей уже два эпизода обструкции, у Тани второй раз в жизни, у Миши первый. Начиналось еще в поезде, а то и в городе, скорее всего ерунда, реакция на стресс, шерсть и перья, но мы их опять лечим! Мы их опять лечим, а приехали поправить и укрепить здоровье. Со мной тоже какая-то ерунда, не хотелось писать, но опять же врать неохота: вероятно хронический мононуклеоз с какими-то смутными осложнениями, моя тетя-продвинутый терапевт наказала каждую неделю сдавать анализ крови, я буду это делать в ближайшем лесу.

Но мы-то знаем, что этот остров необитаем! Точнее, все это - от недостатка любви и веры. Я так и сказала мужу в первый же день приезда в деревню: "Нас спасет только хорошая экология и вера в Бога. И немножко гомеопатии".
Хорошая экология здесь не поспоришь. Немножко гомеопатии муж пришлет из Питера. С верой в Бога по-прежнему напряженка, а ведь это такой реальный путь к позитивному мышлению, и не спорьте даже.

А я очень хочу мыслить позитивно, иметь легкий характер, здоровых веселых детей, счастливую семью, любовь, между прочим, очень хочу чтобы была, еще хочу на море, и хорошее зрение тоже хочу. Но во мне слишком сильна программа жертвы. Я чувствую, что меня любят, только когда чувствую себя плохо. Все суетятся, стараются меня беречь. Мне становится легче, а потом опять никто не любит и снова плохо, чтобы любили. Известный многим и "простой" механизм из детства.

Не говорите мне ничего, у меня целая эзотерическая библиотека и разнообразный же эзотерический опыт, Бхагавад-Гита на столе и двое почти двухгодовалых детей. На днях я заново поняла, что по большому счету не продвинулась ни на шаг в решении своей основной проблемы. Вся эта масса изменений - шелуха, хотя без них было бы конечно хуже, приходится признать.

Меня недолюбили в детстве так же, как я сейчас недолюбливаю своих детей. И для того, чтобы вызвать мою любовь, им становится плохо. Они конечно получают заботу, повышенное внимание, но любовь ли?..

Я это наблюдаю, только наблюдаю, я бессильна что-либо изменить, потому что не знаю, где взять такую силу. Я просто наблюдаю, как запускается и срабатывает этот механизм. Возможно, я слишком строга к себе, ведь я делаю все, что могу. А то, что не могу, не делаю, в этом-то все и дело.

Сила, однако, должна быть, она определенно есть. "Сила внутри нас", мне же это прекрасно известно.

Как достучаться до нее, я возвращаюсь к вопросу многолетней давности.

Но вы мне ничего не говорите, потому что я и так круче всех и прекрасно все знаю. Я вам любую теорию на этот счет разложу по полочкам, я же спец по втюхиванию залежалого товара. Это, напоминаю, когда вещь очень хорошая но сам не пользуешься.

Так что считайте, что этого поста не было, новый образ журнала все равно грядет, а вот наладится погода и вообще все будет замечательно.

Между прочим, мне уже несколько лет не снятся кошмары с удушьем, тоже ведь прогресс, если подумать. Спасибо и на том.

Подпись: искренне ваша, женщина, так и не пришедшая в себя после беременности, родов и кормления двойни. Восхищаюсь теми и завидую тем, кому это было раз плюнуть. Мне видимо нет. Меня теперь спасет только хорошая экология, вера в Бога и немножко гомеопатии. В которую я, к сожалению, верю сейчас гораздо больше, чем в Бога.

С фотографиями как-то пока не получилось:)
Мы сегодня би-би в деревню.
Всем привет, а нам счастливого пути и счастливого там пребывания!

Люди! А дайте мне пожалуйста на два-три месяца ноутбук напрокат! С условием "сломается - отдадим стоимость". Может есть у кого? А?
Мне надо будет на нем выходить в интернет, смотреть-редактировать фотографии, да собственно и все. Это очень срочно, до пятницы надо его раздобыть.
А?

Под катом ретроспективка.
( вкратце )

Настоящим заявляю: черная полоса в нашей жизни кончилась.

Дальше будет музыка и фотографии.

Приняла приглашение ехать на дачу. Правда, там квартира в трехэтажном доме, но все равно. Целый день собираюсь, в хлопотах, никак не получится уехать с двумя малышами на несколько дней "с одним маленьким рюкзачком":) Будет огромный рюкзачище и еще вещики, не считая собственно детей. И коляска - на случай дальних или детскоусталых передвижений. Это очень хорошо и вовремя. Я ужасно уставшая, с утра рявкала на всех, после суток ступора, но надеюсь, поездка пойдет на пользу.
Немножко беспокоюсь за детей, которые еще никогда не были на пляже - ведь нельзя же будет вот так сразу торчать на солнце несколько часов... хотя, все равно у нас будет сиеста с двенадцати до четырех. Примерно в это время спим, пока обед, пока полдник, и к тому же на солнце в эти часы и нельзя.
Так что вот:)

Нахожусь в глубочайшем шоке и ступоре от всего происходящего. Это началось в двадцатых числах марта и до сих пор не закончилось. Я утратила всякое понимание и силы. Что происходит?

Дети почти непрерывно болеют, и это при том, что за весь предыдущий период, а именно год и восемь месяцев, они болели всего раза два-три.

Я - стоит мне прийти в себя хоть немного, как сразу происходит что-то, что снова выбивает меня из колеи, и нет времени на восстановление сил. Вот и последние две недели - уже был край, когда я мечтала о выходных, как о каком-то небывалом спасении, потому что эмоции и нервы уже вообще ничего не выдерживали, но наступил четверг, и мы с Таней попали в больницу. Вот недавно вышли. Вышли, и я тут же столкнулась с тем, что мой дом - это не то место, где меня всегда примут и поддержат, а наоборот, я все время делаю не то, не так, и так далее, а я так хотела домой. Здоровье Тани лучше, но Миша за это время отнюдь не окреп. По прибытии из больницы два дня убирала в квартире, не закончила еще - мы были с обструктивным бронхитом, нельзя ни пыли, ничего такого, а тут везде все валялось, пыль по углам и так далее... но при этом я получаю за спиной замечания типа "разве это мать" и "вредная девка", короче, вчера уже нервы не выдержали, нервный срыв, последний раз такой был во время беременности, я тогда думала - гормоны виноваты.

Теперь вообще нет сил, и физическая слабость, и ступор, и перед глазами все мелькает опять, слезы текут постоянно - а завтра начинается опять трудовая неделя, и никакого отдыха не было, и Тане надо делать ингаляции, держать ее силой, и все такое, все такое, и опять везде пылища, которую необходимо убрать - и так далее, и так далее...

Это все не спишешь на сезонную аллергию, в конце марта еще снег лежал. Сперва падение Тани, потом болезни детей, потом моя и всех окружащих, потом мое сотрясение мозга, снова болезни, потом больница... Я не знаю, что происходит. Может быть, это астрологические какие-то темы. Может быть, кто-то знает, разбирается, помогите.

Может быть, мне все-таки надо развестись. Пока я подсознательно рассчитываю на поддержку и защиту мужа, я и обламываюсь всякий раз, когда опять оказывается, что он мой главный прокурор. Лучше уж пусть я по-честному буду одна, и не буду надеяться. Может быть, я неадекватна сейчас. Но я уже не знаю совсем, что делать.

Мне настолько опостылела тема памперсов, еще полтора года назад, что я даже не стала дочитывать коммент своего френда, который, не имея детей, почему-то настроен против этих, назовем вещи своими именами, обыкновенных одноразовых подгузников. Правда, он постоянно упирает на то, что в детстве нянчился с братом, а это, дескать, то же самое, что иметь своего ребенка. Но мне почему-то кажется, что основная доля нагрузки приходилась таки на его маму, а не на него. И вообще, все бездетные личности, которым есть дело до того, пользуемся мы памперсами или нет - родите сперва двойню и воплотите свои принципы в жизнь. Один ребенок не считается - именно двойню. Потому что это другой монастырь со своим уставом.

Мы и так уже больше года пользуемся памперсами только на сон и на прогулку, за редким исключением. Что касается мифов об их гипотетическом Жутком Вреде - не верю. Абсолютно непроверяемая информация, невозможность собрать статистику. А когда я узнала, полтора же года назад, что ярые противники памперсов прекрасненько пользуются ими на прогулках и в дороге, я вообще расслабилась и забила на эту тему. Мы делали и делаем так, как нам удобно. И еще я вам скажу, что наличие безусловной любви к детям на сто порядков важнее, нежели то, используют родители одноразовые подгузники или нет. Вот чему надо постоянно учиться и вот что надо постоянно воплощать, и именно это и окажет ключевое влияние на будущее детей.

Dixi.

То есть, "пишу еще", ну да ладно:))))

Делюсь эпохальным достижением нашего городка: дети писают в горшки!!! Начало новой эпохи, кто понимает. И к моему огромному изумлению, какать в горшки они пока не умеют! Миша сделал это один раз, и то с перепугу, кажется. Я была уверена, что будет наоборот! То есть, сперва научатся именно какать в горшки, а когда-нибудь потом, "наверное уже после двух лет", и писать. Ведь они уже несколько месяцев знали о том, что процесс близится, приносили памперсы и все такое, но однако ж! Писать - пожалуйста, за пару дней... хотя бывают казусы, но это уже дело времени. Иногда мне кажется, что и покаки идут из серии "не добежали до горшка", это уже лучше конечно... и в любом случае тоже дело времени:)

Все равно это наше большое человеческое УРА!:))

Вопрос к дитячим френдам: а в каком возрасте вы отказались от памперсов на дневной сон и от памперсов на ночной?

Я уже вовсю строчу комменты, в общем-то. Так что жить буду:)

...Ужасно неловко чувствую себя, когда ко мне в виртуале обращаются на "Вы" с большой буквы. Особенно человек, который до того вполне себе обращался на "вы" с маленькой. Это, по моим ощущениям, гораздо адекватнее в интернете. А то мне сразу кажется, что надо мной то ли издеваются, то ли как-то изощренно пытаются указать на мое место... ерунда всякая, короче говоря, но коробит и все тут.
Это так, текущее просто... не самое главное, разумеется:)

Надеюсь что еще напишу.