mrmrmr

Все ясно. Это было время перед полнолунием. Миша полночи не спал, а утром устроил шикарную истерику, в результате чего я поняла, как хрупко мое равновесие. Вообще-то, сейчас самое неподходящее время месяца для моих нервов, и именно в это время я всю жизнь портила отношения с людьми. Последние годы я неплохо справлялась и почти свела на нет эти явления, но после родов все опять разболталось. Очень горько, что ни муж, ни мать не могут это принять и только делают хуже. С матерью говорить бесполезно, у нее только "надо держать себя в руках", "приди в себя" и "всем плохо", а мужа я неоднократно просила быть в это время со мной острожней, не заводить споров и вообще не провоцировать. А тем более не провоцировать на судьбоносные решения. Но каждый раз все повторяется. В общем, я устала от этой пустоты. Я не слышу слов поддержки и вообще никаких слов, показывающих, что ко мне относятся, как к дорогому и близкому человеку, но я постоянно слышу критику и обвинения, что я что-то делаю не так. Сегодня я была недостаточна ласкова с сыном, была виновата в том что он плакал, а такой наезд на болевую в нынешнем моем состоянии невыносим. Мысль, что мне придется сидеть здесь еще два месяца (а ведь в Питере я нацеливалась вообще на три), просто парализовала меня. Жаль, что я делаю в такие минуты все импульсивно - попросила мужа купить билеты и забрать нас на выходных. Не уверена, что это хорошо, так как о той квартире думаю почти с отвращением. Успокоившись, я понимаю, что все делают то, что могут, и не только я не могу прыгнуть выше головы - но в такой атмосфере непринятия даже такое понимание не дает облегчения.
Я знаю, что детям нужен свежий воздух и все такое, но я не могу быть автоматом по выгулу детей по окрестностям, который ничего не чувствует и которому ничего не нужно. От того, что мне нужен отдых и вот это самое "прийти в себя", которое я никак не могу осуществить уже почти три года, я чувствую вину - как же, ведь детям нужен воздух, нужна экология. Я теперь виновата в том, что мы уезжаем намного раньше, чем собирались. Ясно ведь, все дело в том, что у меня жуткий характер и я бездушная сволочь. А дети пострадают.
Никак не могу решить, оставаться или нет, для меня сейчас "остаться" значит окончательно поставить на себе крест, вот такое идиотское восприятие. Но ехать обратно в Питер - это тоже плохо. Мы столько сил потратили на эту поездку сюда. Не знаю, как быть, и никто не поможет решиться.
Муж опять говорит про Магадан, но мы как всегда в противофазе: когда я готова, сил нет у него, а сейчас сил нет у меня. К тому же, туда нельзя доехать поездом и там нет теплого моря, в котором можно плавать.

Искала кое-что и нашла интересную статью - "Когда закон подобия может не помочь? - про то, почему иногда гомеопатия не помогает. Вот ссылка:
http://www.similia.ru/gomeopat/articles/0118.htm
Я вот почти всего этого не знала. Кроме вопроса антидотов, пожалуй всего остального и не знала. Впрочем, я почти не углублялась в тему, все собиралась только. Делаю вывод, что надо доверять гомеопату и не жужжать:)