(no subject)

Если бы я узнала, что иначе ты задохнёшься, что воздуха не осталось, что бункер тесен и мал, счастье, какое счастье, я рядом там оказалась, и превратилась бы в воздух, только бы ты дышал. Если бы я узнала, что времени не осталось, и скоро все завершится, закончится твой полёт, что я могла бы сделать? Над временем я не властна. И феи так же, как птицы, разбиваются об самолёт.


27.04.20

(no subject)

Я прощаюсь с тобой. У костра это видится ясно.
Это Солнце взойдет, и на берег накатит прибой.
Всё что было прошло. Но ведь было оно не напрасно.
Я смотрю на огонь и сегодня прощаюсь с тобой.
Заведи, менестрель, напоследок прекрасную песню.
В этой музыке свет, и она не устанет звучать.
Всё что было, прошло. Но когда-нибудь снова воскреснет.
Я прощаюсь с тобой, повернув невозможное вспять.
И каким бы ветрам я отныне себя не открыла
Не погаснет костёр, ведь ему уже тысячи лет.
Всё что было прошло. Как прекрасно, что всё это было.
И звучит для меня неустанно сияющий свет.

23.01.21

(no subject)

Друг мой, знаю, что ты в пути, наверное, ты устал. Знаю - не всё ты сумел найти, чего так долго искал. Знаю, что сердце моё не при чём, и даже огонь погас. Но ты и не можешь быть палачом того, что однажды спас.

27.12.20

(no subject)

Кто мне напоминает - всё это было зря, лица людей мелькают в крошеве января, лица людей как блики, ветрено за окном, кто мне твердит на крике - всё это было сном. О королева бала, как ты строга со мной! Ты же прекрасно знала, этот полёт - не мой. Сколько ещё осталось? Столько и не снести. Снова, какая жалость, так уставать в пути. Но ни за что на свете не променяю я этот волшебный ветер на не свои края, этот волшебный голос, животворящий "да" - шепчет, что мир расколот - спящему - навсегда...

27.12.20

(no subject)

Недавно вновь я рисовала Вас
С листа безмолвного Вы на меня глядели
О, будь благословенен день и час
Когда утихли долгие метели

Я буду рисовать Вас вновь и вновь
И Бог меня за это не осудит
Прекрасна жизнь, в которой есть любовь
Хоть и ее когда-нибудь не будет

Мне неприятен пафос этих строк
В них искренность теряется и тает
Но это я, и только мой урок
Мне проживать никто не помешает

И с Вашей музыкой, и в шуме, и в тиши
Я вновь и вновь беру карандаши
Пусть в этом мире Вы и далеко –
Хотя бы так становится легко

Пусть иллюзорна эта светотень
Проходит ночь и наступает день
Известно мне - другого нет пути
И ты, моя любовь, меня прости…

24.12.20

"любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас..."

У меня никогда в жизни не было врагов. Теперь, похоже, есть. Странное чувство... Это мне для чего? Для духовного роста? Не буду уж повторять тут еще раз, как выразился мой друг по поводу этого (крепким словцом и о себе, но я с ним согласна). Хочется просто жить. Духовный рост по-любому состоится с тем, кто видит свой жизненный путь как обретение связи с Богом, возвращение к нему, с тем, кто стремится к этому. Неважно, к какой религии он принадлежит и принадлежит ли он вообще к какой-либо религии. Если есть в сердце такое стремление - а ведь сердце и есть частичка Бога - то будет и духовный рост.

В моей жизни произошел серьезный спотык. Мне очень сейчас тяжело, очень сложно, я рассыпалась на кусочки и пока никак не могу собрать себя обратно. И не уверена сейчас, что смогу. Куда делась моя-то вера, и была ли она когда-нибудь? Если мне на нее не опереться. Но на самом деле. Нет. Именно на нее я и опираюсь - больше ведь не на что. И по-другому не может быть. По крайней мере я искренне учусь это делать. Ну потому что - "нет другого пути"!

Хорошо, я попробую. Я буду посылать поток Безусловной Любви ненавидящему меня и несправедливо обвиняющему меня. Я умею. Когда-то я писала здесь - я пришла в этот мир, чтобы научиться любить. Мы не можем стать богами в этой жизни в том смысле, что наша любовь никогда не безусловна. Но с помощью своего сердца мы можем дарить друг другу частицу Божественной любви. Неважно, кто ты - враг мне или друг. Ты человек. И то, что мы встретились в этой жизни и столкнулись - это опыт, такой же опыт, единственное назначение которого - помочь человеку вернуться к Богу.

недолго мучилась старушка в высоковольтных проводах

Да. Недолго я продержалась. Хотя, это как посмотреть: на самом деле в эти дни я чувствовала, что так правильно, а сейчас раз и почувствовала, что правильно так. К тому же, обидно стало за мою феерическую группу, посвященную Леониду Фёдорову - за какие-то три дня ее покинули пять человек. А ведь когда я писала, что группа, дескать, заморожена, то уверена была, что это надолго. И понимала, что народ частично свалит. Но не с такими же блин скоростями! И моё сердце создателя не выдержало. Короче, нет в мире совершенства (или наоборот есть:) Теперь я снова и ВК, и на фейсбуке, хотя в последний особенно и не писала. И на своей личной странице ВК, мне думается, пока подержу тишину. Как-то мне так больше нравится. Пока.

...а любовь стоит того, чтобы ждать

Если тебя несправедливо обвинили в "подлости, низости и паразитировании на жизни других людей", в то время как ты ничего подобного не совершал - что делать? Плюнуть и растереть? Быть выше? Ответить чем-то подобным? Я, наверное, не могу ни того, ни другого, ни третьего. Но и оставить так не могу, потому что это очень серьезные обвинения. Особенно тяжело то, что они вплелись в сокровенную и уникальную для меня историю, которую я проживаю уже полтора года. Это больно. Вообще говоря, последние два месяца я нахожусь в неописуемо ужасном состоянии, и если бы не близкие люди и в целом моя вера в то, что Вселенная (Бог) меня не оставят - я бы ещё месяц назад совершила непоправимое. Признавать это очень горько, потому что я прожила полжизни без подобных мыслей и намерений, а когда доходит до того, что ты перестаешь бояться боли и готова шагнуть с ближайшего моста над автострадой - получается, что все эти полжизни как будто бы были не то чтобы ошибкой, но чем-то таким не очень правильным, раз привели тебя сюда. Сейчас, слава Богу, уже не так, но глубокую тоску придется чувствовать ещё долго. Я попала в положение собаки, хвост которой рубили по частям, да так и не дорубили. Боюсь, что эта рана неопределенности никогда не заживёт. Любая потеря должна быть окончательной, как смерть. Если этого нет - ты продолжаешь жить, истекая кровью.

Я удалила свои страницы ВК и на ФБ, и не уверена, что верну их. Не нужно мне сейчас повышенное полупустое внимание. Наверное, буду иногда писать сюда - к жж у меня по-прежнему сохраняются самые теплые чувства, очень много хорошего тут было, много прекрасных воспоминаний, чудесных знакомств. Теперь уже, конечно, вряд ли будет так - попытка вернуться сюда летом прошлого года это хорошо показала - "времена уже не те" - и всё же, какой-то маленький поток светлой энергии из прошлого мне сейчас не помешает. Читают этот журнал (если вообще читают) очень мало людей, и я не думаю, что они могут мне навредить. Вряд ли сюда зайдёт кто-то со стороны - ну а если зайдёт - вэлкам, как говорится, ведь всё в этой жизни не случайно.

(no subject)

Не знаю как, не знаю когда, но это произойдёт.
Взойдёт на небе моя звезда, рассыплется этот лёд.
Настанут лучшие времена, и снова станет легко.
Но что поделать, пока – стена, и Солнце ещё далеко.
Тяжелым облаком надо мной повис невозможный мир.
Потерян найденный путь домой, отравой стал эликсир.
Но есть один непреложный факт, пускай он меня спасёт.
Когда – неясно, неясно – как, тоска, но проходит всё.
И как бы не было тяжело, я точно знаю одно –
Однажды станет опять светло, вся темень уйдет на дно.
И там растворится, и сгинет прочь, известно, что будет так.
Однажды кончится эта ночь, ведь сердце тебе не враг.


3.12.20